社交聊天笑话故事1 有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊?” 我说：“我不是奥特曼啊。” “我要投诉!”客户说完就挂了。 过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……下面是小编为大家整理的社交聊天笑话故事,菁选3篇（2023年）,供大家参考。
社交聊天笑话故事1
有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊?”
我说：“我不是奥特曼啊。”
“我要投诉!”客户说完就挂了。
过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……
主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题?乔治：嗯，第二题吧?主持人：听好!请问，它是哪年发生的?
初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。
一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的?”
该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”
医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”;医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”;医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的?”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
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社交聊天笑话故事2
狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝!
猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝?
胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
旁人问：“为什么?它会大声报出你的体重?”
胖女士愤怒地说：“不!它每次都大叫一次只限一人。”
儿子赖在床上不做作业。
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚，成家!”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”
儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
汤米：“老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。”
老师：“那么，你做了什么?”
汤米：“我就到这来了，老师。”
二次大战的时候有3位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。
一天夜里，看守的士兵睡着了。3人见机不可失，准备逃脱。
英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：“谁?”那名英国军人情急生智，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。
法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：“谁?”“喵!”“喔，又是一只猫，今天猫真多。”
波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁?”“当然是猫啦!”波兰军人赶紧回答道
社交聊天笑话故事3
有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的.”于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。
王允：曹操大人，七星剑送你!请用它杀了董卓!
曹操：真棒!这剑上的七个宝石真漂亮。
(第二天)
董卓：这刀真不错……尤其是剑上的七个凹洞，颇具特色。
(暗杀失败)
放错了标点
学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。
某日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼;如果还想挣扎，请到8楼;如果想留遗言，请到7楼;如果想残疾，请到6楼;如果想进医院，请到5楼;如果想体验跳楼的感觉，请到4楼;如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼;如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼;如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。
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